dimas.okis.ru

 

1. Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.

 

 

2. Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности? Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей. Муж: -Это как? Врач: Лежишь около норы и воеш

 

 

3. Лежат муж и жена в постели Жена-Дорогой,возьми меня... -Спи,родная,мы никуда не едем.

 

 

4. Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело: - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!

 

 

5. На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка милиционера спрашивает:
- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!

 

 

6. Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё не раз не изменил. Почему? - Ну... Причины две. - Любовь и преданность? - Нет. Лень и порносайты.

 

 

7. Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
- Да у вас близорукость!
- Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

 

 

8. - Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин! - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да, я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

 

 

9. - Порекомендуйте, пожалуйста, что-нибудь научно-популярное по квантовой физике, что было бы и увлекательно и понятно, т. е. сгодилось бы для чтения в поезде и на пляже у моря.

 

 

10. Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает: - Ты презерватив-то одел? - Нет, а зачем? - А вдруг у тебя СПИД. - Да нет у меня СПИДа, не переживай. - Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

 

 

11. Если футболист корчится от боли, схватившись за лицо - значит ему наступили на шнурок бутсы.

 

 

12. Родители "застукали" сына с девкой дома на семейном диване, что каждый подумал про себя..Девка " Меня больше не пустят в эту квартиру " Парень " Батя больше не будет давать карманных денег ".Батя " Парень уже подрос....надо купить ему мопед..." Маманя " Ну ..! что она делает !? Как лежит ..! Мальчику ведь не удобно..!

 

 

13. В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители общаются с механниками через записи в книге регистрации неисправностей.
В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют.
Однажды это было так:
Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит.
Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.

 

 

 

14. Главное правило при переходе через улицу - не переходить улицу на тот свет!

 

 

 

15. - Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

 

 

 

16. Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.

 

 

 

17. Мужик попал в ад и видит перед ним три двери. Заглянул в первую, там мужики на сковородке жарятся. 
"Нет, это не для меня!" - подумал мужик, заглянул во вторую, там раскалённые иглы под ногти толкают. 
"Нет, это не для меня!" - подумал мужик. Зашел в третью, там мужики стоят по колено в фекалиях и курят.
"Ну это получше остальных!" - сказал и вошёл в дверь. Тут чёрт заходит и говорит: 
- Ну чё, покурили, а теперь доедайте..

 

 

 

18. Дама в ипподроме спрашивает работника «Вон тот жеребец, сколько раз покрывает на день?» Ответ: «7 раз, мадам». Дама просит: «Будьте добры, скажите это вон тому господину в шляпе!». Работник ипподрома подходит к мужчине и говорит: «Господин, дама просила передать Вам, что тот жеребец покрывает 7 раз на дню». Мужчина уточняет: «7 раз одну кобылу или 7 раз разных?» Ответ - «Разных». Мужчина просит: «Будьте добры, передайте это даме!».

 

 

 

19. Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.

 

 

 

20. Мужик на приеме у психоаналитика: - Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!"

 

 

 

21. - Где ты был?
- Присутствовал на казни белья!
- Чего?
- Жене помогал бельё вешать...

 

 

 

22. Плачет молодая беpеменная пpогpаммиcтка, cлезами заливаетcя. Мать: - Да как ты могла ? Да как ты поcмела ? Пpогpаммиcтка: - А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем...

 

 

 

23. Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

 

 

 

24. Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу. - Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля"? - Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от слав- ных моряков Севастополя!"

 

 

 

25. Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

 

 

 

26. Авиалайнер потерпел катострофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал : - Хватит разврата ! - и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал : - Хватит разврата ! - и закопал стюардессу. Еще через три дня штурман с пилотом сказали : - Хватит разврата ! - и выкопали стюардессу.

 

 

 

27. Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши...

 

 

 

28. Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке: - Бычка того видишь? - Ну? - Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а? - Ну, давай... - Отлично... - ...а я пока тебя в машине подожду.

 

 

 

29. Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кафейник словил...
Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит.
Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением.
Воробей говорит орлу грубо:
- Чо шары-то выпучил?
- Да так, ничо, - даже растерялся орел.
- Ну и все, лети куда летел!

 

 

 

30. Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну отец и говорит: - В твои годы я имел все, что движется! Сын ему: - Батяня, не двигайся.

 

 

 

31. Что такое улица?
Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

 

 

 

32. Два приятеля разговаривают о девушках: - Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться. - Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет. - А как? - Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит, еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь. На следующий день они встретились, и жених рассказывает: - Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.

 

 

 

33. В бассейн втекает 1000 л. воды, а вытекает 1008 л.
Вопрос: Есть ли совесть у купающихся?